Форма авторизации
Логин:
Пароль:
 
Регистрация
Напоминание пароля
 
 




 

Rambler's Top100
Перинатальная психология
Портал для родителей / Помощь / Вопросы и ответы / Перинатальная психология
 

Галина Григорьевна Филиппова

Филиппова Галина Григорьева

Доктор психологических наук, профессор, преподаватель и супевизор Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги, ученый секретарь секции перинатальной психотерапии ОППЛ, соруководитель секции перинатальной психологии Российского психологического общества и руководитель Московской секции перинатальной психологии РПО, член президиума Межрегиональной ассоциации перинатальной психологии и медицины, главный редактор научно-практического журнала «Перинатальная психология и психология родительства», ректор Института перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы, заместитель заведующего кафедрой общей психологии и истории психологии Московского гуманитарного университета, психолог клиники «Семья+».



Здравствуйте Галина Григорьевна!
У нас с мужем возникли некоторые проблемы с воспитанием нашего сына Степана (2 года). Ребенок очень активный, ни минуты не сидит на месте. Увлечь книгами, рисованием и т. п. возможно лишь на несколько минут. Единственное, что интересно, это папины инструменты. А в последнее время ребенка как «подменили», не слушается, отказывается сам засыпать (сам спал с 6 месяцев), все делает наперекор. Мы зашли в тупик, не хочется наказывать «ремнем», нужен другой выход. Подскажите, пожалуйста, как в таком раннем возрасте можно повлиять на ребенка? Может в игровой форме или еще как-то? Надеемся на ваш мудрый совет
Лиза

Здравствуйте Лиза!
Ребенок в два года в норме может проводить за одним занятием около пяти минут — такова нормальная устойчивость внимания в его возрасте. Если теми вещами, которые ему интересны, Ваш мальчик может заниматься пять минут без перерыва (или более) — он нормален, а не неусидчив. Если пять минут — недостижимый срок, и сидеть на месте невозможно ни одной минуты, следует обратиться к педиатру для обследования на предмет возможной гиперактивности. Далее: что именно интересно ребенку? Не игрушки, а папины инструменты — почему? Два года — возраст интенсивного освоения окружающего мира, сбора полезной информации о нем. Многие игрушки не отвечают возрастным и развивающим задачам детей, поэтому дети больше играют с коробками от них, чем с ними. А некоторые занятия могут быть ребенку просто не интересны. Мальчик уже многое умеет сам, но явно видит, что папа умеет больше и стремится научиться этому. Это прекрасный возраст, когда ребенку под ответственным присмотром взрослых следует давать настоящие вещи, только желательно меньшего размера, чтобы удобнее было держать в маленькой ручке, и показывать, как ими пользоваться. Чем больше подобной информации он сейчас получит, тем больше способов взаимодействия с предметами и материалами, их свойств, он будет знать. Тем более свободным, неординарным будет его мышление в дальнейшем. Кроме того, это прекрасная возможность укрепить контакт с папой и мамой, которые чутко ответят на новую ступень его развития и предложат ему новые интересные настоящие вещи и научат ими пользоваться.
Стал отказываться сам засыпать — обратная сторона того же процесса. Ребенок развивается и все больше и больше узнает о мире и своем месте в нем. К двум годам в связи с очередным этапом развития мозга приходит понимание того, что мама и я — отдельные люди, а мир такой огромный и сложный, а я в нем такой маленький, и только с мамой мне хорошо и спокойно. Дети начинают больше «цепляться» за родителей, теряют те навыки самостоятельности, которые уже были выработаны. Не бойтесь и не отказывайте ребенку — ему только нужно понимать, что Вы всегда рядом и не откажете ему в помощи — тогда вся его уверенность и самостоятельность постепенно вернутся. Это не займет столько же времени, сколько заняли первые ступени обучения отдельному существованию, все будет быстрее и проще, но когда ребенок просит ласки, тепла и защиты, пусть даже не очень понятно от чего — не отказывайте ему.

Моему сыну 5 лет. До сих пор он собирался жениться на мне, его маме. Теперь он хочет жениться на сверстнице из детского сада, выбрал одну из самых красивых девочек. Она дружит с ним, играет, выделяет его. Но она отказывается в будущем выходить за него замуж, а сын переживает. Что в таком случае говорить ребенку? Подскажите.
С уважением, Елена.

Здравствуйте Елена!
Ваш сын переживает очень важный период личностного развития, одной из сторон которого является процесс половой идентификации. Это формирование устойчивого мнения о том, какого я пола, и что это значит для меня и для окружающих. Так вот, как ему уже удалось установить, у мужчины должна быть жена. Главный мужчина в мире — это, понятно, папа, хотя дети иногда выбирают другую мужскую фигуру, смотря по ситуации. У мужчины должна быть самая прекрасная в мире жена — это, ясно, только мама. И дети, начиная с трех, примерно, лет, переживают сложнейший период личностного развития, связанный с установлением нового типа контакта у девочки с папой, у мальчика с мамой. Это не контакт взрослого с ребенком, а контакт мужчины и женщины, с требованием равного и уважительного к себе отношения. Важное место в нем занято попыткой вытеснить из этого контакта «третьего лишнего», чего они еще и стыдятся, так как очень любят этого «третьего». Годам примерно к пяти-шести, с накоплением социального и семейного опыта, становится понятно, что мама замужем за папой, и в этой конкуренции ловить, к сожалению, нечего. И хорошим, позитивным выходом из такой сложной ситуации является решение — ладно, выберу другую и женюсь. Как это комментировать?
Во-первых, продемонстрируйте уважение к его выбору — она очень красивая или еще какая-нибудь — найдите слова. А потом можно рассказывать много настоящих историй из жизни — сын будет вам очень благодарен за достоверную информацию на интересующую его тему — о судьбах друзей, знакомых и родственников, как встречались или расходились, или почему оставались вместе, и что все бывает и по-разному поворачивается. Такого рода информацию лучше получать от мамы и папы, а не от чужих людей в будущем, это здорово укрепляет отношения, увеличивает доверие и свободу в общении. И потом, Вы получаете возможность преподнести все так, как Вы считаете нужным. Например, если выбранная девочка наотрез отказывается выходить замуж — «если к другому ушла невеста — еще неизвестно кому повезло!» — это не ты плохой или не такой как надо. Может быть, она так кокетничает, может быть, любит другого или еще вовсе об этом не думала — ищите слова и говорите и спрашивайте об этом побольше.

ДОБРЫЙ ДЕНЬ! В ТОМ — то и дело что выписали меня с диагнозом «ШКАЛА АПГАРА 8–9. «ЗДОРОВ. ТОЛЬКО ПОЧЕМУ-то в первый месяц жизни ребенка нас срочно направили к неввропатологу сначала в районную потом в ФИЛАТОВСКУЮ. И СРАЗУ ЖЕ НАПИСАЛИ подбор лекарств. которые над принимать (ЭНЦЕФАБОЛ и тд) Я ВАМ ПИСАЛА ЧТО ПРОБЛЕМЫ появились с мометта рожденя ребенка и есить по сей день. Сейчас ему 8 лет нет смысла обращаться в роддом. в котором он ве равно выписан как здоровый НО У ЗДОРОВОГО ВЕДЬ НЕТ ТАКОГО КОЛИЧЕСТВА ПРОБЛЕМ. МНОГИЕ ВЗАИМОСВЯЗАЫ межлду собой. Я ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ВОПРОС ТОНКИЙ но МНЕ КАК МАТЕРИ ХОТЯ бы РАЗОБРАТЬСЯ да и потом ребенок нездоров — значит надо как-то помочь и ему не разово а так чтобы смог адаптироваться к жизни… КУДА МНЕ МОЖНО ОБРАТИТЬСЯ ВЕДЬ ГДЕ-то НАВЕРНОЕ ЭТИМ ЗАНИМАЮТСЯ. ОТВЕТЬТЕ пожалуйста.

Перинатальный психолог только отчасти соприкасается с проблемами физического здоровья ребенка — если они имеют психосоматическую природу, то есть вызваны особенностями функционирования психики ребенка. Назвать ребенка с таким количеством диагнозов здоровым — не поворачивается язык. Обследовать его на предмет психосоматической природы заболеваний можно, помочь адаптироваться тоже. Обратитесь в «Центр психического здоровья детей» (5-й Донской пр., 21-а. Тел. 952-49-20, 954-36-53), там могут провести необходимые исследования и помочь Вам разобраться в ситуации.

Здравствуйте, уважаемая Галина Григорьевна. Моей старшей дочери 8 лет. Роды у меня начались в воскресенье и врачи пытались оттянуть их до понедельника, потом, поняв, что не получиться неск. раз использовали нарк. препараты, (промедол и гомк), причем против моей воли. В конце концов не рассчитали и ввелеи промедол прямо перед потугами. Девочка родилась сонная и закричала не сразу (гипоксич. синдром). Я очень долго переживала из-зп этого. Беременность была очень желанная. Ребенок рос в большой любви. Кормила грудью 14 мес. Наблюдались у невролога (ПЭП). Развивался ребенок хорошо, ходила в садик, где все ее очень любили. Есть способности к рисованию. Занимается худ. гимнастикой. Характер больше унаследовала от мужа и его родственников. В этом году дочь пошла в школу. На уроках она активна, школу любит, завела друзей, учитель ее хвалит. Дело в том, что я заметила, что когда дочь хочет, чтобы ей все давалось легко. Как только возникают трудности (не получается шпагат на тренировке или не знает как решить задачу), она начинает капризничать и больше заниматься этим делом не хочет. Может ли это быть связанным с тем, что в момент рождения она была под воздействием наркоза? Спасибо.
Татьяна

Здравствуйте, Татьяна
Особенности родов, безусловно, влияют на дальнейшее развитие человека, но не так прямо, как часто это преподносится в популярной психологической литературе. То, что она сейчас пытается отступить перед тем, что ранее не удалось, можно связать с особенностями родов только с очень большой натяжкой. И даже если заняться этим и доказать связь между этими фактами, что хорошего это даст? Как это изменит ситуацию?
Мой взгляд на проблему такой: возникли сложности во взаимодействии с дочерью и трудности в их понимании и преодолении. Открою секрет: очень многие дети начинают отказываться от того, что сразу не получилось. И только при терпеливой поддержке взрослых научаются преодолевать встающие перед ними трудности. Возможно, у девочки есть неуверенность в себе, или нелюбовь к тем конкретным занятиям (иногда именно так и выглядит неосознанный протест), тогда и помогать ей нужно именно в этом.
С уважением, Галина Григорьевна Филиппова

Здравствуйте Галина Григорьевна. Спасибо Вам огромное за ответ. Ваш совет помог мне разобраться во многих вещах. Очень странно, ведь нового для себя я ничего не прочла в Вашем ответе, но сама не смогла найти для себя таких аргументов. Я очень люблю своих детей, у меня есть и старший сын, ему 14 лет. С ним, как Вы понимаете, не меньше забот. К каждому замечанию и наказанию я стараюсь подойти не просто так, с ходу, а обдуманно. То, что я прочла в Вашем ответе — это простые и доступные вещи, о которых все знают… Что же мешает нам доходить до них самим в тот нужный момент? Порекомендуйте, пожалуйста, хорошую литературу о воспитании мальчиков. Спасибо.
С наилучшими пожеланиями, Олеся Татарова.

Здравствуйте, Олеся
Я очень люблю книгу Марии Владимировны Осориной «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых». Януш Корчак «Как любить ребенка». Жан Лёдлофф «Как вырастить ребенка счастливым». Все эти книги по «общей философии родительства», если можно так выразиться. Остальные — по вопросам текущего взаимодействия, их очень много, и информацию из них нужно внимательно фильтровать. Еще, раз выяснилось, что у Вас есть старший сын, с которым «не меньше проблем» — книга Анны Кравцовой «Мама, давай вернем его аисту» — про семью, в которой растут несколько детей и те вопросы, которые при этом возникают.
С уважением, Галина Григорьевна Филиппова



Личики портала
По результатам голосования на
 
Прими участие в конкурсе Личики
портала
Личики июня
 
 
 
Поиск